最近、私の両親はこれまで以上に耐えられなくなっています。 彼らは私を暗くしたいので日光浴を強要します、彼らは私が着なければならない服、私が食べるべきもの、私が話す方法、私が持つべき髪型、私がすべきことを決定します、私は基本的に私が持っているように感じます自分の人生をコントロールできない、今より小さい頃はもっとコントロールできた気がします。いつもおもちゃのように人形のように扱ってくれます。成長する度にもっと縛りたいというのが唯一のことです。 、私を独立させないでください、そして問題は私が本当に理由がわからないということです、しかし私は彼らがそれほどお金を持っていないといつも思っていました、彼らは政府が彼らに支払いをするように私を養子にしましたそしてしたがって、より多くのお金を持っている、それは合計されないかもしれません...もしそうなら、なぜ彼らは遠くから誰かを採用するのでしょうか？町で初めて日本人女性を養子にしたこと、普段は見られないものが欲しかったこと。 それは悲惨な現実ですが、これを思い出すたびに、私の内臓が回転します。それは、私が物であり、道具であり、本当の価値がないことを意味するだけです。

今日の午後、彼らは私に散歩に出かけるように強制するつもりです、私は本当にしたくありません、彼らは私をとても怖がらせます、最後に彼らが私に彼らと一緒に歩くように強制したとき、私はずっと泣いていました、それは、40分近く泣いて、家に着いたとき、彼らは私が恥ずかしいと私に怒鳴りました、そして私のために私は彼らに町で悪いイメージを与えているので、彼らが襲うのではないかと非常に恐れていました。

私の母は私が11歳の時から私を殴りました、彼女は単に私を安堵として使用します、彼女は仕事から帰ってきます、そして彼女が気分が悪いなら彼女は来て私を殴ります、私は今4年になります...私は思う私の祖父を除くすべての母方の家族は、人種差別のために私を嫌っています。

また、その一方で、私はこの町、その人々を非常に恐れています、私は決して通りに出かけることはありませんが、私はすべての人々が私をひどく見ているものを買いに行く必要があるために出かけることがあります、彼らは反発します私、彼らは私に挨拶すらしません、彼らが私が何もしなかったときに私がそこにいるべきではないと彼らが言ったという理由だけで私を店から追い出した後...

私が望む唯一のことは、ここから可能な限り離れることであり、これらの人々が決して私を見つけることができないことです。

私は自殺を考え直しています、それはうまくいかないことを知っていますが、ねえ、私はあきらめません、私はサムライのように自殺の儀式をやりたいと思っているので、私はそれで死ぬ他の方法はほとんどないと思います尊厳。

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ええと、もう午後9時38分です。実は、裁縫はさみを手に持っていたときは、釘を打つことができず、完全に臆病者でした。 2ヶ月以上経っても静脈を切らなかったので、以前よりもハードコアになってしまったので、とても気分が悪くなりました。 明日はいい日ではないことは承知しており、ハサミを刺すだけの力が出る日まで待つと思います。